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【转】我很好,但已不欲与何人说  

2013-07-08 22:19:02|  分类: 转—自娱自乐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/十二

从某一天开始,的确失去了那一份倾诉的迫切感。我的心变成了另外一种状态——
“我很好,但已不欲与何人说。”

我很好。该怎么说呢?以前赌气发狠的时候,深夜躺在床上,对着自己的心用力写道:有一天,我要让那些人知道,我比你们过的都要好。可是真的很好的那一天,就知道:谁知道或者不知道又有什么关系呢?不管在天涯还是海角,那些人过的比我好还是不好,都不再重要。

只是年轻的时候,生活里是没有办法不抱有执念的。没有执念,太容易就抗不过去。没有执念,太容易就放弃。没有执念,看不到终点,即便明知道这样的执念并不令人开心。但那个时候,好好活下去,比什么都重要。

所以,我从来不埋怨或者训导那些还抱有执念的孩子。

很难对人敞开心房吗?没有勇气去抛开过往吗?遇到一个狗血的相亲对象,实在忍不下去吗?和分手的那个人又和好了吗?

她们以为我会咆哮。忐忑的藏着,却不知道我早已看穿,只是不说话而已。因为,我经历过那一切,才成为如今的我。因为,只有你们经历过这一切,才会成为未来那个更好的你们。

我时常对她们说:我不是你们的家长,亦不是你们的长辈。不是那个看着分数很差的试卷,会冷脸表示的失望的那个人。我会告诉你们,什么是对,什么是错。但是做决定的是你们,要继续走下去的也是你们。

这个世上,没有人可以教会你们怎样走下去一定是对的。因为所有的人,只有在结果彰显的那一刻,才知道最真实的心境是什么?

幸福吗?不幸福吗?没有办法靠假想知道。对吗?错吗?只有许久以后,才知道是值得还是后悔。

在我们所有人的前半生里,所有人无不努力的告诉你:必须要这样才是对的路。如果不那样就是错的。即使违背心意,那也一定是你要走的路。直到有一天,再也不会有谁陪伴在旁的时候,才知道,对或者错,并不是以为的那样简单,对也未必辉煌,错却可能感恩。一切只关乎你自己是否相信自己可以活的更好。

做事是全然只讲究逻辑和结果的。做人却只有唯心主义的那一套派的上用场。

不是幡动,是心动。本来无一物,何处惹尘埃。唯物论在找寻快乐幸福面前,多半一无是处。

然而如何在万事万事的唯物与自我内心的唯心之间,建立一种平衡,实在是太复杂又高深的论题。没有人敢下论断,因为所有人都正在这条路上走着。

你们都希望自己能成熟,能知道幸福的终极密码是什么?只有我知道,那一点不重要。因为见过那么多不快乐不幸福的所谓成熟的人们,甚至内心比少男少女都更脆弱的成年人。只是你们见不到而已,因为他们已经早就失去了那条平衡露,取而代之的是陷入欺骗与自我欺骗的谎言中。

骗久了,就不再记得真相了。这是许许多多成年人没办法逃离的牢笼。

那么,为什么我们还要努力去成熟呢?很多人在面对那一道道成长门槛的时候,心生退意。固执的相信:什么都不知道,才是更好的选择。思考那么多,难道心不会累么?

该怎么去解释这个问题呢?因为我从来没心生退意过。因为一颗未雨绸缪的心,不相信一生可以含糊混过去。因为迟早有一天,该面对的终究还是要面对。因为每个人都手握着一把刀,不会使用,到了出刀那一日终究伤人伤己,害人性命。

你们以为假装什么都不懂就不会伤人害人么?我们每个人都有可能伤到人,不管动机是善意还是恶意。谁不是一边在丢弃,一边在被丢弃呢。只是大多数的人都沉浸在被伤害当中,然后选择了其它理由为伤害别人而开脱。

像我,就被身边那些善良简单的人戳中过许多许多次。但是你若说明,她亦根本不会懂错在哪里,以为都是无伤大雅。

你以为我不会在乎的事,只是我没有向你表明而已,只是你没有看出而已。

我在乎的事有那么那么多,只是因着恒久忍耐又有恩慈的爱,选择了继续相信你的真心与诚意。每对可以长久相处的,无不是因着怀有这样的心思。没有完美的人,没有完美的感情,没有完美的人生,只有选择继续或者不继续。

所以。好好保有你们的那颗真心吧。不管现下面对的事情是什么,总还是要和那颗心一直走下去的。强悍或者不强悍,都不是你要到达的目的地。

所以,去走自己的路吧。每时每刻的感受都不同。只有真正站在那里的那一刻,才会知道当下的自己究竟是什么样的感叹。只有自己做到了或者真正失去了,才会知道到底是对或错。人生不是考试,还没有结束,就已经有正确答案在那里等着你交卷。

但望有一天,你们都发自内心有一个感觉——“我很好,但已不欲与何人说。”在抵达之前的一分一秒都或许令人觉得漫长无望,你会怀疑,你会恼怒,你会放弃。但每一个注定会走到那一天的人,一定会得到那失落,有一天就是可以生出这样霸道蛮横嚣张的执念,却不是自我欺骗。

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